Estoy viviendo en un tubo desde hace muchos meses; siempre se ha comentado que la depresión, se puede comparar a caerse dentro de un pozo, y tocar fondo.
Yo, en lugar de un pozo le llamo tubo, porque mi sensación es de ademas de estar en un sitio oscuro y siniestro es muy estrecho; apenas me puedo mover. Hace menos de un mes de repente cuando ya no podía mas y estaba físicamente en una situación caótica también
vi de repente como había un ventanuco muy pequeño pero que se podía apreciar un rayo de sol.Iluminaba muy poco, pero en esos momentos, me llenaba de gozo y esperanza.
Por fin algo se iba arreglar, yo era consciente, que todo lo que había pasado no era como para que las cosas volvieran a ser normales; la normalidad se había esfumado para siempre. Pero bueno durante esos ocho meses de infierno cualquier arreglo era un regalo.
Lo hablamos tanto, que fue todo un sin sentido, y un esfuerzo emocional, de los que pasan factura.
Pero bueno una chapucilla se hizo y parecía que era de momento lo único que se podía hacer.
De todas formas que poco dura la felicidad en casa del pobre (como dice el refrán)
Me he dado cuenta que nada a cambiado, un día tuve la satisfacción de disfrutarla , pero ya después todos son noes y escusas y mucha mucha frustración. Me siento engañada, y sin forma de salir del tubo maldito, este dolor es tan fuerte que le puede a cualquier dolor físico.
Nunca pensé que me iba a pasar esto, creo que no me lo merezco.
Hoy es un día muy malo para mi, resulta que con mi estado me he equivocado y me he tomado, la medicación de la mañana y la de la comida juntas.
No duermo,me levanto a las 6 de la mañana, desayuno y hasta me duermo sobre el mostrador de la cocina. Por la calle me siento terriblemente sola, tengo ganas de llorar pero no puedo, sudo mucho hasta mojar la ropa.
No tiene mucho sentido poner aquí todo esto, pero me siento tan mal que a lo mejor esto me ayuda como desahogo.
Me gustaría irme ya con mis padres, no, no pienso en el suicidio, esta muy mal visto allí.
Quiero decir que yo siento que aquí no hago ya nada, que no paro de sufrir, que no intereso a nadie, y nadie y nadie da un duro por mi.
Tengo una amiga hermana que siempre siempre la tengo a mi lado, esa si se merece una medalla a la mejor persona.
No se como me soporta.
Como presiento que no voy a durar mucho, porque ese es mi deseo; me gustaría irme mas o menos estando en paz con todo el mundo, pero eso solo, estando en paz.
No pretendo con nadie, volver a lo de antes, no quiero hacer daño ni que me lo hagan a mi, no quiero relaciones ni alterar nada, solo estar en paz, no tengo capacidad de entender, mi cabeza esta como un bombo, mi memoria también va de mal en peor y mi confianza en los demás se ha esfumado.
