CUANDO LAS VARICES SE DESMADRAN

Siento mucho todo el tiempo que ha pasado desde la ultima vez que escribí, no tengo mas escusa que la verdad,
que es lo mas hermoso que puedo decir.
He tenido y tengo todavía una gran tristeza, perder sin estar muertos a mis seres mas queridos e incluso amigos también muy queridos, ha sido para mi, estar muerta en vida.
Nada se ha solucionado, todo sigue en un silencio que duele mucho, es un dolor del alma, difícil de entender, que solo el que ha pasado por ello sabe de que estoy hablando.
Aunque no lo crea nadie el dolor del alma y esa inmensa soledad que se siente, es mucho peor que el dolor físico.
Te sientes como una niña desamparada y muy muy pequeña.
Tienes ratos horribles que te repites a ti misma que ningún ser humano se merece esa soledad, y esa indiferencia.
Con tanto malestar, el cuerpo físico empieza a protestar,
porque ningún órgano con semejante tristeza dentro puede funcionar bien y en armonía con los otros órganos del cuerpo.
Pasas por toda clase de dolores: de intestino, (con los típicos desarreglos, colitis) que hasta llegas a ir al wc. 14 veces,
luego como consecuencia te salen hemorroides, ya no sabes ni que comer; porque en el fondo, no es que tengas mal el estomago es que tienes mal el alma.
De estas cosas me han pasado muchas, cosas físicas, que en el fondo son de la tristeza.
Ya la ultima han sido las varices, ya sabéis mala circulación.
Yo las tengo hereditarias, pero eran normalitas, feas pero no molestaban.
De repente en unos meses han crecido y dos veces he tenido el episodio de reventárseme una vena de repente ,
he ido a los médicos pertinentes, y al final, operarme parece ser que para mi y mi edad tiene riesgo; por otro lado tengo trombos que me pueden provocar una embolia en las piernas.
No puedo tomar el sol, es el enemigo numero uno de las varices, mantener las piernas lo mas frescas posibles,
la ropa debe taparte las piernas lo mas posible y todo en este plan.
Total que me esta cambiando la vida a peor, si voy a la playa o piscina rigurosa sombra y si no hay, todo el tiempo en el agua y luego en cuanto me seque a mi casa
No os quiero contar cuando sube mucho el calor, yo casi no puedo ni andar de lo que me duelen, ah y se me olvidaba siempre dándome crema del 50.
Con todo esto os daréis cuenta porque no he escrito nada
pero ahora lo hare mas a menudo. lo prometo.

HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ESCRIBO POR AQUI

En este tiempo que no se ni cuanto es mucho...
ha pasado de todo; y no cosas corrientes sino cosas extraordinarias, de todo un poco, malo y peor,y porque no decirlo, alguna cosilla medio buena.
ya tengo 64 años en mayo 65,ahora si que si estoy en primera fila para irme al otro lado.
Pero sabéis que ...no me importa demasiado esta vida al final me ha decepcionado por completo, todo el pescado esta ya vendido, y aunque no se sabe nunca con que te puedes sorprender, mucho cambio tiene que haber para que yo vuelva a ser la que era.
Aquí (cada vez lo tengo  mas claro) solo estamos como de visita en un viaje y cuando regresamos al otro lado sin duda decimos "ya estoy en casa"
Por lo tanto yo ya  echo de menos mi casa (que no es ninguna casa física porque allí no hay nada de eso.Todo, todo es espiritual.
Seguro que alguno que lea esto piensa que son tonterías pero para mi es así, y me vale y hace que mi día a día sea un poquito mejor mas soportable.
Bueno me alegro mucho de haber vuelto a escribir en este mi blog, puede servir incluso de consuelo.

HA NACIDO MI SEGUNDA NIETA

 Se ha adelantado unos días, porque tenia prisa por nacer; ahí dentro por un lado se debe estar agustito, pero cuando van creciendo aquello debe ser una mini, mini casa;
apretada, apretada y sin casi poder cambiar de postura.
Siempre  me he preguntado, con que se entretienen ; comiendo de la placenta, durmiendo mucho, y chupándose el dedo gordo, !que emoción ! que importante es el dedo gordo.
La pobre no sabe distinguir lo que es , sabe que esta rico y que puede jugar a su manera con aquello.
Me entusiasma la inocencia de estas almas que se están formando para cuando estén completitas y salir al mundo.
Pobres no saben lo que les espera...
La vida, cada vez es mas dura, y cada día ese dicho tan popular de "nacemos solos y morimos solos" es mas autentico.
En realidad, con los padres (que son los que mas nos protegen) tan solo vivimos unos 15 años,
luego ya de una forma u otra formamos nuestra propia familia y nuestra pareja acaba siendo el que de verdad vive con nosotros 40 o 50 años, eso si que es toda una vida.
En fin que la vida es muy curiosa.
Los nietos son como una brisa que entra por las ventanas del alma, para unos abuelos es rejuvenecer y volver a dar a su vida un sentido.
Y para otros abuelos esa brisa que entra por la ventana
se convierte en un gran sunami que te golpea y te deshace.
Decidida mente no hay justicia en el mundo.

ILA VIDA SIGUE PEOR

Mucho tiempo sin decir nada; cuando esto sucede, es que yo no estoy nada bien.

Me ha pasado de todo, me han operado de otra   hernia en la columna justito al lado de la otra, con tan mala suerte que he tenido una infección en la herida, que me he encontrado fatal.

Me opere el día 9 de Diciembre, y hoy día catorce, todavía estoy liada. Mañana voy ya por fin a que me quiten los puntos, y luego haber que tal me encuentro, espero que la normalidad a mi vida regrese ya.

Aparte de lo físico, que ha sido así, mi depresión a aumentado mucho, porque las relaciones con mi hija, han ido de mal en peor, y lo peor de todo es que el 5 de enero día de la cabalgata de Reyes, me dijo, después de discutir por teléfono hasta dolerme la garganta "QUE CORTABA CONMIGO PARA SIEMPRE".

No podéis imaginar como me sentí, lo que llore, y que impotencia siento; todo es terrible, hay muchas cosas que nosotros abuelos maternos no vamos a poder disfrutar, y luego en abril nacerá la segunda nieta que ni siquiera vamos a conocer.

Podéis imaginar como me siento, y lo que me asusta, ese 

nunca mas nos vamos a tratar. etc, etc..

Quiero pensar que eso no sera así, que a lo mejor ella se apiada de nosotros, y de sus hijas, que las va a privar de tener unos  abuelos; que ademas hubiéramos sido, unos fuera de serie, no es por nada.

Estoy releyendo lo que he escrito, y el dolor que tengo me parece que no se ve reflejado , como decirlo; estoy tan tan mal.

Que me he quedado como plana, atontada y totalmente fuera de juego.

Que dura es la vida, tener una hija, que no puedes reconocerla, porque lo que esta haciendo no puedes explicártelo. 

ESTA MUY CONFUSO

Desde que escribí la ultima vez, no ha pasado casi nada bueno.

Yo toque fondo, y me cambió la mentalidad, gracias a Dios, y a mis almas de luz; que es bien seguro que me estan acompañando

Desde mi alma he sentido un rayo de luz; he podido ver a mi nieta dos veces despues de ocho meses sin verla 

La primera vez que la vi ; fue maravilloso , la niña es un caramelito, muy muy cariñosa te da unos besitos yajo unos abrazos . Que toda la tension que se mastica merece la pena, a mi me tiene totalmente enamorada, me parece una niña muy especial ; un angelote.

Eso a sido la parte buena, porque lo malo es tan fuerte y tan triste que no se puede mencionar.

Creo que todo lo que esta pasando, debe ser por algo, todos los implicados tenemos algo que aprender (estoy segura) pero ademas que no tengo ni idea que hemos de aprender resulta todo muy duro.

Pero bueno yo antes, tenia mucho rencor, ahora desde que visto a mi pequeña nieta, ella me ha quitado el rencor, lo que ha quedado en mi, ha sido una gran tristeza.Pero yo ya no puedo hacer nada, no tengo ninguna carta debajo del brazo

Solo puedo esperar, y ver que es lo que nos ha prepardo el destino, y nada mas. 

Eso si se acavaron las faltas de respecto

No los consiento mas.

Es muy dura la vida, jamas en mi vida pense que me iba a pasar esto.

por  cierto voy a tener otra nieta 

Ya    no se que mas decir, mandarme todos los que me leais energia positiva 

muchas gracias 

Si escribo menos es porque estoy muy mal, y no creo que esto sea tan triste.

el dia 9 de de Diciembre me vuelben a operar de otra hernia lumbar                                              

UNA HABITACION CON FORMA DE TUBO

 Estoy viviendo en un tubo desde hace muchos meses; siempre se ha comentado que la depresión, se puede comparar a caerse dentro de un pozo, y tocar fondo.
Yo, en lugar de un pozo le llamo tubo, porque mi sensación es de ademas de estar en un sitio oscuro y siniestro es muy estrecho; apenas me puedo mover. Hace menos de un mes de repente cuando ya no podía mas y estaba físicamente en una situación caótica también 
vi de repente como había un ventanuco muy pequeño pero que se podía apreciar un rayo de sol.Iluminaba muy poco, pero en esos momentos, me llenaba de gozo y esperanza.
Por fin algo se iba arreglar, yo era consciente, que todo lo que había pasado no era como para que las cosas volvieran a ser normales; la normalidad se había esfumado para siempre. Pero bueno durante esos ocho meses de infierno cualquier arreglo era un regalo.
Lo  hablamos tanto, que fue todo un sin sentido, y un esfuerzo emocional, de los que pasan factura.
Pero bueno una chapucilla se hizo y parecía que era de momento lo único que se podía hacer.
De todas formas que poco dura la felicidad en casa del pobre (como dice el refrán) 
Me he dado cuenta que nada a cambiado, un día tuve la satisfacción de disfrutarla , pero ya después todos son noes y escusas y mucha mucha frustración. Me siento engañada, y sin forma de salir del tubo maldito, este dolor es tan fuerte que le puede a cualquier dolor físico. 
Nunca pensé que me iba a pasar esto, creo que no me lo merezco.
Hoy es un día muy malo para mi, resulta que con mi estado me he equivocado y me he tomado, la medicación de la mañana y la de la comida juntas. 
No duermo,me levanto a las 6 de la mañana, desayuno y hasta me duermo sobre el mostrador de la cocina. Por la calle me siento terriblemente sola, tengo ganas de llorar pero no puedo, sudo mucho hasta mojar la ropa.
No tiene mucho sentido poner aquí todo esto, pero me siento tan mal que a lo mejor esto me ayuda como desahogo. 
Me gustaría irme ya con mis padres, no, no pienso en el suicidio, esta muy mal visto allí.
Quiero decir que yo siento que aquí no hago ya nada, que no paro de sufrir, que no intereso a nadie, y nadie y nadie da un duro por mi.
Tengo una amiga hermana que siempre siempre la tengo a mi lado, esa si se merece una medalla a la mejor persona.
No se como me soporta.
Como presiento que no voy a durar mucho, porque ese es mi deseo; me gustaría irme mas o menos estando en paz con todo el mundo, pero eso solo, estando en paz.
No pretendo con nadie, volver a lo de antes, no quiero hacer daño ni que me lo hagan a mi, no quiero relaciones ni alterar nada, solo estar en paz, no tengo capacidad de entender, mi cabeza esta como un bombo, mi memoria también va de mal en peor y mi confianza en los demás se ha esfumado.











































































































































































































































































































































































































































   

NACEMOS SOLOS Y MORIMOS SOLOS Y DURANTE LA VIDA EN LOS MOMENTOS DIFÍCILES TAMBIÉN

El titulo lo dice todo, y es una verdad, que estoy comprobando en estos momentos.
Estoy pasando un verano de los peores de mi vida; es muy duro que te priven de alguien, porque si, que si no haces lo que alguien quiere si no pasas por sus aros, tienes que pagar un peaje de castigo.
Este mundo esta cada vez peor,ya no se respeta nada, todo vale,verdaderamente esta vida es muy difícil.
Seguramente sera que cada cual tiene que pasar por destino cosas terribles,que no puede de ninguna manera cambiar ni eludir.
Miro mi vida como si fuera una película y yo un mero espectador.
Y sabiendo como se que algunas personas, lo tienen bastante peor, pero es lo que yo digo siempre, a mi no me consuela ni me alegra el mal de los demás, al contrario me gustaría que todo el mundo fuera feliz.
Pero la tristeza que esta invadiendo mi vida, me esta quitando las ganas de vivir.
Estoy en la tercera parte de mi vida, en muchas cosas soy afortunada, y ha tenido que pasar esta situación, para amargarme mi vejez. Sinceramente creo que no me lo merezco.
Se que las cosas no son de casualidad, si esta pasando es porque tengo que aprender algo de ello, pero por mas vueltas que le doy no encuentro que es lo que tengo que aprender.
Lo mas doloroso, es sentirte sola, ver que la gente, al principio quiere ayudarte, te da su opinión  etc...
pero si tu te sientes incapaz de seguir las opiniones de los demás, (porque hay que decir que te dicen cada cosa que son tan gordas que te quedas con la boca abierta
La persona que te dice eso, se molesta contigo, y te abandona porque dice que si estas así es porque quieres,
y porque no haces caso a lo que te dicen.
Como se nota que el caso no lo sufren ellos en sus carnes.
Y para que intentar ponerte en la piel del otro (que se es difícil) si eso es muy complicado , mejor decir,ves que te arreglen y luego vuelves,vuelve cuando estés curada cuando no estés llorando todo el día por los rincones,cuando puedas compartir unas risas sin darme monsergas.
Y esos son los que te quieren, imagínate los que no te quieren.
Solo se me ocurre una cosa QUE FALSO ES TODO.
Para los que me len la vida es muy corta, pero a veces es muy muy larga.